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◆49才 1969(昭和44)年1月3日(山羊座) O型 瀬戸/春日井/小牧/犬山近辺在住/勤務/出身 会社員 年収 500万円以上 不定期休み 家族と同居 独身 一人っ子 ◆離婚×1 ◆子供無し 車有り お酒を飲める 喫煙する 178cm 70kg /普通体型 / 黒髪 黒目 ドラゴンズファン ギャンブルしない
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私にしか見えない尊い光病院闘病系日記
窓の無い白い壁。天井には、24時間消されることのない蛍光灯。

ベッドのまわりはビニール・ハウスのような透明なシートで覆われ、その近くには、私の状態をチェックする複数のモニター画面と生命維持装置が設置されている。

激しくて辛い嘔吐と悪寒が、頻繁に私を襲う…。そして、その度にモニター画面は目まぐるしく数値とグラフを変え、私の危険な状態を知らせる。

生命維持装置は、皆一斉に
「ピー!!ピー!!」と甲高い音を鳴らし、看護師を私のベッドまで呼んでくれている。

彼氏も、なんか大声で叫んでいるし。

私の命が失いかけているときの、それらの様は、まるで株価大暴落を知らせてるみたいで、ちょっと滑稽……。

今こうして、私は集中治療室にいるけど、どうやら生きては家に帰れないのね……。

「甲状腺ホルモン異常で、新陳代謝に特異障害があるみたいなんですが、はっきりとした病名も治療方法もわからない難病です……そんなわけで、今すぐに入院が必要なんですが」

そんな医師の告知を両親と一緒に受けたことを今でも鮮明に覚えている…。

両親は「頑張ろうね」と励ましてくれたけど、涙を浮かべる二人の顔を見てたら、私の方が励ましたくなったよ。

まあ……いわゆる、これは死に至る不治の病。だから、あきらめることが最良の治療みたいなもん。

だからといって、別に死を受け入れる心の準備が出来てたわけじゃない。

悲しいし、苦痛だし、切ないし……。

そんな感情に、抗だけの覇気、私にはもうない……。

でも、元気だった頃の私は幸せだったと思うよ……。

優しい両親…。愉快で親切な友達…。皆と何度も遊びに行ったディズニーランド…。今は食べれないけど、大好きだったケーキをいっぱい食べれたしね…。

好きな人に告白したこともあったし、思わぬ人から告白されたこともあった…。

そんなふうに何度も恋をして…そして、いま私のことを思って泣いてくれる、優しい彼氏にも出会えた。

そんなに泣かないでよ……元気には、なれないけどさ、一緒にいてくれて嬉しいんだから私……。ほんと大好きよ。

この呼吸器と鼻に通る管がなかったらキスしてもらうのにな……。


そうだな……。私は充分過ぎるぐらい幸せだったかもね。その事実だけは、私が消えても不変なんだし……。

あれ……体がすごく楽になっていく……痛みも消えていくし……なんか空中を浮かぶ感じ……不思議……。

わぁ~。明るくて虹みたいな光だ~。彼には見えないのかな……一緒にみれたらいいのにね…………………

    …ありがとう。
   瀬戸/春日井/小牧/犬山近辺にて
2006・6・19  Mon
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